2006/03/30

Blind Guardian y Tanelorn

Blind Guardian tiene una canción dedicada a Tanelorn, adivinais el nombre!! La canción va sobre "un individuo" (adivinad quién, que es de nota!!) que busca Tanelorn. Ellos son uno de los grandes (grupos) clásicos que siempre me han gustado. Este grupo Alemán fué durante mucho tiempo mi grupo de Heavy favorito. Tienen grandes discos y llevan un porron de años dándole a esto de la música (o el ruido según algunos), así que si teneis oportunidad de escuchar alguno de sus discos (mejor los antiguos, últimamente se han dejado influir por "grupos" no muy recomendables) dádle una oportunidad.

The quest for Tanelorn:

By the ruins he stands
And he's waiting for me
To enter Tanelorn
His paths seems strange
But they're always planned
Seldom he succeeds
About his own fate

He tries to conquer it
Again and again
But at last he's almost
A ruined man
Not a king or God
Who's searching for
A place called Tanelorn
Far beyond your dreams

Ref.:
On our quest for Tanelorn
We lose our way
On our quest for Tanelorn

He's waiting
He's waiting for me
He's waiting
He's waiting for me

[Spiritus sanctus - vita aeterna]

Darkness falling down on me
Darkness - The eternal battle rises

I know the answers
Although they don't exist
I'm just a mortal illusion

Ref.

(Solo)

So I'm his companion
Through space and through time
His eternal servant
He's calling me
So I must leave
To any life
To another world
Far beyond Your dreams

To know the truth
Just for a while
He's longing for a place
Where he can find himself
Deliverance
It could be everywhere
How can he find
He's waiting for me
And for Your Tanelorn

Ref.:
On our quest for Tanelorn
We lose our way
On our quest for Tanelorn
We lose our way
On our quest for Tanelorn
We lose our way
On our quest for Tanelorn
We're left alone
Acabar con la piratería a puñetazo limpio...

Pues eso es lo que a ocurrido en Rusia, un tal Andrei Smirnov vió que su software estaba siendo vendido sin licencia por la calle y se lio a guantazo limpio con el "pirata".

"Desafortunadamente" llego un guardia y los detuvo. No contento con el desenlace del percance, Smirnov reto en un gimansio a un combate de boxeo al pirata. El torneo se llevo a cabo con un 24-16 favorable a Andrei Smirnov...

Digo yo... ¿aceptarían apuestas?


< Quiere saber más: http://mosnews.com/news/2006/03/23/beatpirate.shtml >

Pipboy

¿Quien es este misterioso ser? Pués es un ídolo de masas, el único problema es que las masas que le idolatran están dispersas por el mundo. :P

No, en serio, pipboy es la "mascota" que ilustraba los perks (ventajas del jugador) en un juego de ordenador (nada menos que del 97) que era un hito, un juego histórico Fallout. De que iba este juego... Bueno pues era gracioso. Imaginaos los años 50, imaginaos la teconología(válvulas de vacio, electroimanes...)!! Ahora imaginaos que ocurre una catastrofe "nuclear" y que la gente se refugia en esos pequeños huecos excavados bajo tierra llamados "Vaults" (supongo que en castallano será refugio nuclear o algo así) Ahora imagina que en el que tu vives ocurre una catastrofe, una pieza vital para la supervivencia del Vault y para su funcionamiento (para la purificación del agua) deja de funcionar... Adivina quien va a ser el afortunado encargado de salir ahí fuera y encontrar un reemplazo.

Fallout es un juego de rol único en su especie, es quizá el mejor juego de rol para ordenador de la historia. Por sus distintos finales, su humor, su ambientanción... ¡Hurra por Tim Cain!!

También he de decir que su título tiene gracia. Fallout es una zona residual de contaminación nuclear, donde la radiación se deposita. Básicamente algún sitio después de una explosión nuclear, el polvo que se genera y se dispersa, es radioactivo y ese polvo es denominafo fallout.








El simpático pipboy en acción

Para los nostálgicos del juego... War. War never changes...

Maybe you'll think of me when you are all alone
Maybe the one who is waiting for you
Will prove untrue, then what will you do?

Maybe you'll sit and sigh, wishing that I were near
Then maybe you'll ask me to come back again
And maybe I'll say "Maybe"
The Ink Spots -Maybe -

2006/03/29

Seguridad y (ex)novios

Bueno, he aqui un ejemplo de lo que ocurre cuando la seguridad no se tiene en cuenta. El link que os añado, es un aviso de un error para el firefox (tipico, cuando casca el firefox, que te pregunta la causa y tal...) Un usuario (usuaria en este caso) informa de un error en el: https://bugzilla.mozilla.org/show_bug.cgi?format=multiple&id=330884

El error tiene cierta "gracia" habitualmente los errores son cosas serias y aburridas (se me colgo en la página http://xxx.yyy.zz), pero esta tiene cierta gracia, básicamente la chica que informa del error, dice que el firefox tiene un problema de seguridad porque ella pudo ver las páginas que su (en aquel momento) novio habia denegado en lo de "recordar el password" y descubrio que el muchacho estaba apuntado a porron de páginas de citas... Claro eso tuvo sus consecuencias...

Lo mejor es otro relato de la muchacha (en los comments) donde ella relata los desvelos del alacran de su novio para evitar ser descubierto y los "jocosos" comentarios de la gente...

2006/03/28

Con la música a otra parte

A veces, cuando escuchas música se siente ese cosquilleo por debajo de la piel, ese hormigueo que te recorre cada centímetro de tu piel poniéndote los pelillos como agujas... No estoy hablando de cuando sigues el rítmo, el rítmo es algo más básico... más instintivo. Estoy hablando de esa sensación que el cerebro produce cuando lo que escucha le emociona, emociones complejas, y básicas y primitivas a la vez.

Pues, eso me pasa a mi menos de lo que quisiera y nunca jamás cuando quiero... Es el puro disfrute de la música. Y hoy me ha venido de lujo poder hacerlo; y quería compartirlo porque a veces está bien poder hacerlo. Descarga alivia y hace que el yugo de cada día se soporte mejor. Pero a veces, como hoy para mi, te alegra todo un día.

Me pregunto por qué teniendo algo tan bueno hay tánta guente estropeándolo. Así que, con la música a otra parte.
Hola a todo el mundo !! Una vez vencida mi incompatibilidad a los ordenadores y a la tecnología en general, puedo decir (y digo) que participaré en el blog del Loco Aullador tanto como me sea posible... (al fin y al cabo, Tanelorn es bastante difícil de encontrar... así que voy a echarle un cable a HMJ)
Os dejo aquí un tema del que merece la pena reflexionar...

Cuando la conocí tenía 16 años.
Fuimos presentados en una fiesta, por un "tio" que decia ser mi amigo.
Fue amor a primera vista.
Ella me enloquecia.
Nuestro amor llegó a un punto, que ya no conseguía vivir sin ella.
Pero era un amor prohibido.
Mis padres no la aceptaron.
Fui expulsado del colegio y empezamos a encontrarnos a escondidas.
Pero ahí no aguanté mas, me volvi loco.
Yo la quería, pero no la tenía.
Yo no podia permitir que me apartaran de ella.
Yo la amaba: destroce el coche, rompí todo dentro de casa y casi maté a mi hermana. Estaba loco, la necesitaba.
Hoy tengo 39 años; estoy internado en un hospital, soy inútil y voy a morir abandonado por mis padres, amigos y por ella.

Su nombre?

Cocaína.
A ella le debo mi amor, mi vida, mi destrucción y mi muerte.

Freddie Mercury

Lo escribió antes de morir de SIDA.

2006/03/27

Chuck Norris, Sí, ¡él!!

El otro día un amigo me comento que últimamente se estila hacer frases de Chuck Norris... Si yo también me quede alucinado. Pero claro la cosa tenia coña, y siendo su caso doble y triple (Yo pensaba que hablaba de un "conocido" que es clavado a Chuck Norris y por tanto tiene un mote predecible)

La sorpresa fue que hablaban de frases del Chuck Norris REAL!!! y claro siendo como somos las tuvimos que buscar en internet y os las voy a poner, porque no tienen desperdicio. (He de admitir que le tengo bastante paquete al hombre...)

Hechos de Chuck Norris!!
  • Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
  • Chuck Norris es la causa de todas las enfermedades mundiales (descubiertas y por descubrir)
  • El Cañon del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
  • La peli "The Ring" esta inspirada en un tio que se bajó la serie de "Walker" entera por emule , la vió en un solo dia, recibió una llamada de la Inombrable, y murió a los siete días.
  • Antes, Dracula podia salir a la luz del sol. Pero Chuck Norris lo mato con una patada giratoria a pleno sol, y desde entonces, los vampiros tienen miedo de salir de dia.
  • Chuck Norris no puede verse en un espejo. El espejo tiene miedo de Chuck.
  • Los pinguinos vivian en Africa, pero al ver a Chuck Norris se fueron a vivir al polo Norte.
  • Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
  • Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
  • Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
  • Wilt Chamberlain dijo una vez que se habia acostado con 20.000 mujeres en toda su vida. Chuck Norris le respondio:"Eso yo lo hago en un martes aburrido"
  • Chuck Norris invento el negro. Poco despues, invento todos los demas colores del espectro visual de la luz, excepto el rosa. El rosa lo hizo Tom Cruise.
  • La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
  • El guion original de la pelicula del Señor de los Anillos tenia a Chuck Norris como Frodo. Solo tenia 5 paginas, en las cuales Chuck iba a por Sauron y lo mataba de una patada giratoria.
  • Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
  • Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya"
  • Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
  • Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
  • Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
  • El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
  • La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
  • Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
  • El Triangulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozo una esquina de una patada.
  • Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
  • Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
  • Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
  • Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
  • La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
  • Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
  • Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
  • Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
  • Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
  • Chuck Norris puede dividir entre cero.
  • Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
  • Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
  • Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
  • No existen minusvalidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
  • Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
  • Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
  • Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
  • Chuck Norris puede contar hasta infinito... comenzando por el final. Dos veces
  • Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
  • El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
  • Chuck Norris ha estado en Marte. Esto explica por qué no hay signos de vida.
  • De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
  • Chuck Norris nunca llega tarde. El tiempo se retrasa para él.
  • El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
  • McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo
  • Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.
  • Chuck Norris no salta, es la Tierta la que se cae con la fuerza de sus piernas
  • Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar
  • Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
  • Si ves a Chuck Norris, él te ve a tí. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
  • No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
  • Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
  • Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
  • Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
  • Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
  • Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
  • Chuck Norris jamás sufre estreñimiento. Las heces huyen del cuerpo de Chuck.
  • Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
  • Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
  • La bomba atómica nunca existió. Fueron flatulencias de Chuck Norris.
  • La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.
  • La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
  • Chuck Norris SIEMPRE sabe donde está Carmen Sandigo.
  • La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
  • El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
  • Las tortugas ninja están basadas en una historia real: Chuck Norris se tragó una tortuga entera, y cuando la cagó, medía un metro ochenta y había aprendido karate.
  • Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
  • Para la mayoria de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
  • James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenagger.
  • Chuck norris viajó atrás en el tiempo para detener el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, desvió las balas con la barba. La cabezá de JFK explotó de la impresión.
  • En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
  • Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa
  • Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
  • Chuck Norris se ha pasado en Pro Evolution Soccer 7 la Liga inglesa con el Getafe.
  • Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
  • Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
  • "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
  • Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
  • Chuck norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Ganó las world series de póquer de 1983 a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la carcel del monopoly, un cupón de la ONCE, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
  • Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
  • Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
  • En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep.
  • Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
  • Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido
  • Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
  • Chuck Norris convirtió un disco duro en blando
  • La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
  • Realmente, Chuck Norris fue el que expulso a Adan, a Eva y a la serpiente del paraiso.
  • Cuando Chuck Norris sonrie, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien
  • La mano de Chuck Norris es la única mejor que la escalera de color
  • Un dia que Chuck Norris estaba aburrido decidio irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos
  • Chuck Norris ganó una carrera de formula uno empujando el coche
  • No existen locos, sinó gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos
  • Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad
  • La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris
  • Darth Vader no mato a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger
  • Chuck Norris no usa granadas, tose
  • Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck
  • Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
  • En las últimas elecciones de EEUU, George W. Bush recibió un solo voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió reelegido
  • El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris
  • La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado
  • Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús
  • Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal
  • Chuck Norris bebe napalm para calmar su ardor de estómago
  • Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma
  • Chuck Norris puede cerrar de golpe una puerta giratoria
  • Chuck Norris propinó una vez una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceano Pacífico.
  • El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
  • Cuando Dios dijo: ?que se haga la luz?, Chuck respondió: ?pídelo por favor?.
  • Para Chuck Norris, todo camino es de una sola vía, SU VÍA.
  • El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
  • Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
  • Chuck Norris nunca ha sido enjuiciado por homicidio, porque sus patadas son reconocidas alrededor del mundo como "actos de Dios".
  • Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.
  • La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
  • Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta no haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
  • Chuck Norris podría vivir sin respirar, pero entonces no habria huracanes
  • La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
  • Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino
  • Las patadas de Chuck Norris no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo
  • La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
  • Chuck Norris no miente nunca: es la realidad la que se adapta él
  • Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
  • La marea no sube, es Chuck Norris meando.
  • Cuando los bomberos el 11 de septiembre buscaron bajo los escombros de las torres gemelas encontraron a Chuck Norris. Le preguntaron: ¿En qué piso estabas?. Les respondió: "¡¡Si yo venia en el avión!!"
  • Chuck Norris ha puesto varios satélites en órbita. Con una mano. Y sin tomar impulso
  • Chuck sabe escuchar, como hizo con los niños mudos en un campamento de verano.
  • Chuck uso el archipiélago de Japón como embarcación, y logró llegar a Texas.
  • Aquella sombra del Windsor era Chuck que se dejó la cartera
  • Chuck no sabe sumar, pero es un maestro restando miembros y multiplicando hematomas con patadas circulares
  • No fue un meteorito el que acabó con los dinosaurios, fue Chuck Norris jugando a la petanca
  • Chuck Norris es el único ser que puede estar aquí y allí al mismo tiempo. Dios también podia hacerlo, hasta que Chuck le sacó de los dos sitios de una patada
  • No hay ciegos en el mundo. Son personas a las que Chuck Norris ha mirado a los ojos
  • Chuck Norris no escribe libros; dicta enciclopedias del saber
  • Chuck Norris es la única persona que el Anillo Único no es capaz de hacer desaparecer
  • Cuando Chuck Norris paseaba por Inglaterra pateó la casa de una familia. Sólo sobrevivió un bebé al que le quedó una cicatriz con forma de rayo
  • Michael Jackson quedó blanco tras recibir un puñetazo de Chuck Norris en la nariz.
  • Holanda no se hunde; a Chuck Norris le gusta sentarse ahí
  • Chuck Norris no nada. Patea al agua.
  • Chuck Norris puede jugar al tetris con una sola pieza, y hacer 10 líneas seguidas.
  • Chuck Norris no ha muerto porque en el Cielo temen que los mate
  • El anticristo llegó hace mucho, pero Chuck Norris lo mató.
  • Cristo llegó ya por segunda vez, pero Chuck Norris le dijo que en la Tierra no había espacio para ambos.
  • Chuck Norris tuvo SIDA. Dos segundos después Chuck Norris había matado al SIDA.
  • Fidel Castro no muere, pues le robó un pelo de la barba a Chuck Norris y se lo mandó a implantar quirurgicamente.
  • No hay eclipses solares. A Chuck Norris le molesta el reflejo del Sol cuando está pateando a alguien.
  • Chuck Norris puede sacarle la raíz cuadrada a un número negativo.
  • La Serie 24 está basada en 3 segundos de la vida de Chuck Norris.
  • Chuck Norris puede jugar al tenis contra si mismo y ganar.
  • La daga de Frodo brilla rojo cuando se acerca Chuck Norris.
  • Chuck Norris mató a Terminator.
  • La orina de Chuck Norris brilla en la oscuridad.
  • Chuck Norris puede cagar ¡de cabeza!
  • Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.
  • Chuck Norris conoce todos los decimales del número pi.
  • Chuck Norris no golpea; impacta. Chuck Norris no rompe; destruye. Chuck Norris no corta; secciona. Chuck Norris no mata; aniquila.
  • Chuck Norris es chino,pero lleva toda la vida demostramdo su poder de concentración para mantener los ojos siempre bien abiertos.
  • Los pajaros vuelan,los aviones vuelan,superman vuela...Chuck Norris no vuela porque no le sale de los cojones
  • Las fotos de Google Earth las hizo Chuck Norris poniendo el disparador automático de una camara en 3 segundos y lanzándola fuerte hacia arriba.
  • Chuck Norris puede hablar Braille.
  • El trozo que le faltaba a la estrella de la muerte no era porque estuviera sin terminar, es que Chuck Norris pasó por allí.
  • ¿Que es lo último que les pasa por la cabeza a las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
  • Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
  • A Chuck Norris no le corrigen los examenes. Su examen es el modelo para corregir el de los demás.
  • Chuck Norris sacó a Doraemon de su bolsillo.
  • Chuck Norris mea brea candente y frecuentemente se le pide ayuda para asfaltar carreteras (De hecho la mítica Route 66 la asfaltó él sólo. De una sola vez). Sobra decir de qué material ha creado las montañas del desierto.
  • Las mujeres tienen el cromosoma XX, los hombres XY, Chuck Norris, evidentemente, tiene YY
  • Todas las palabras que contienen "Chuck Norris" provocan una profunda y mortal patada giratoria en la cara
  • Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono
  • El huracán Katrina fue provocado por un parpadeo de Chuck Norris
  • Chuck Norris ha descubierto (como era evidente) quienes son todas las personas que han escrito esto y está yendo a por ellas, fingiendo ser un vídeo asesino y dándoles siete días de vida para rezar lo que sepan.
  • Cuba esta cerrada al mundo para que no se les cuele Chuck Norris.
  • Chuck Norris consigue la cuadratura del círculo frotando su barba en un compás.
  • La saliva de Chuck Norris alberga vida submarina.
  • Si los extraterrestres nos visitan es porque Chuck Norris les ha invitado. Hasta entonces no tenían cojones de venir...
  • ¿Quién fué antes, el huevo o la gallina? El primero fué Chuck Norris, y para que no hubiera dudas se comió el huevo mientras daba una patada giratoria a la gallina.
  • Chuck Norris no te ordena nada porque ordenar deja margen a la desobediencia, lo que Chuck dice se hace
  • Chuck Norris no habla,predica
  • Chuck Norris ni se crea ni se destruye...ni siquiera se transforma,Chuck Norris es Chuck Norris
  • Chuck se "encargó" de los pastorcillos de Fátima porque el tercer misterio le tocaba directamente.
  • La expresión:"ha pasado un ángel es incorrecta".El que pasa es Chuck, los ángeles los mató hace tiempo.
  • Cervantes nunca admitió que fue una patada giratoria de Chuck la que devolvió la cordura a Don Quijote. Poco después murió, como es natural.
  • La libertad de un ser humano termina donde empieza la voluntad de Chuck. Al igual que su vida.
La fuente en: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris (atención no es la wikedia ni "nada" por el estilo)

2006/03/24

¡Y el dragón surgio entre los cielos! Para terror de todo el mundo

No se si este surgirá de entre los cielos, pero si que se que es una motivación/desmotivación (Gigi me dijo algo alguna vez sobre la dualidad...) a mi afán de aprender origami algún día... Pero jamas llegaré a este nivel y se sabe. Pero a quien no le gusta admirar el arte!!

Y todo esto solamente doblando papel sin cortar ni pegar nada (eso si varios folios seguro!!)

2006/03/23

Cuadros de regalo

Tengo aquí uno de los pocos cuadros que Farrael ha realizado (¡que yo sepa!!); en este caso para que un colega decorase su "nueva" casa. Claramente, al ser "Gengis", sigue sin decorar nada, ahora mismo estará detrás de una puerta o algo así (envidia malsana porque el ha recibido su regalito).

Como semejante afrenta ha superado mis instintos y mis entrañas se han rebelado, he decidido ponerlo en el blog a modo de venganza contra la puerta.

Hay que decir, a su favor, que es una foto de un cadro, y que. aparte de que no tiene mucha calidad (¡la foto claro!!), esta un pelin torcida... Ya sabeis lo complejo que tengo yo hacer algo al derecho; Pues Farrael ni se plantea hacer algo de esa manera.

Aprovecho para partir una lanza a su favor, este "muchachito" no es profesional como el Milindri (en breve pondre algo de su "pop-art", si es que se clasifica así) y aún asi ha conseguido un efecto de luz inquientante.

¡Que os guste!

2006/03/22

Howto destroy Earth

Es bien sabido mi afan por destruir el mundo ;P, pero cuando hablo de ello no me refiero a destruir la tierra en sí, sino más bien a sus "pobladores" aunque aqui hay un par de ideas para hacerlo (lo he encontrado por internet y siento no podor "reconocer" al autor) sigo con su texto.

La Tierra está hecha para durar. Es una bola de hierro que pesa unas 5973,6 trillones de toneladas y tiene 4550 millones de años. Ha recibido más impactos de asteroides a lo largo de su historia que vosotros cenas calientes, y todavía sigue en órbita. Así que os aviso, destruidores-de-la-Tierra: no creáis que será fácil.

Esto no es una guía para aquellos que quieren destruir a la humanidad. Bueno, realmente se alcanzaría la extinción de la humanidad por cualquiera de estos métodos, pero hay formas mucho más eficientes para conseguirlo.
Esta es una guía para aquellos que la Tierra desaparezca.

* Método 1: Fisionada:

-Necesitamos: una máquina de fisión universal (p. ej: un acelerador de partículas), y una inimaginable cantidad de energía.

-Método: tomar cada uno de los átomos de la Tierra y fisionarlo hasta que sólo quede hidrógeno y helio. Fisionar elementos pesados para obtener hidrógeno y helio es la función inversa a la que hacen estrellas como el Sol, que forman elementos pesados a partir de helio e hidrógeno.

-Destino de la Tierra: mientras algunos planetas como Júpiter, Saturno, Urano y Neptuno son gigantes de gas compuestos principalmente por hidrógeno y helio, éstos son lo suficientemente masivos como para mantenerse unidos en sus ténues atmósferas. La Tierra no lo es. Los gases se disiparían por el espacio.

-Viabilidad: 2/10. Técnicamente posible, pero sin esperanzas.

-Será realizable: como mínimo en unos cuantos millardos de años.

* Método 2: Absorbida por un mini-agujero negro:

-Necesitamos: un mini-agujero negro.
Tengamos en cuenta que los agujeros negros no son eternos, se evaporan a causa de la radiación de Hawking. Para un agujero negro "medio" esto tardaría en ocurrir una cantidad inimaginable de tiempo, pero para uno realmente pequeño puede ocurrir casi instantáneamente, ya que el tiempo de evaporación depende de la masa. Teniendo esto en cuenta, nuestro mini-agujero negro debe tener una masa mayor que cierta masa umbral, más o menos igual a la masa del Everest.
Crear un mini-agujero negro no es fácil, necesitaremos una cantidad razonable de neutronio (neutronium), pero sería posible realizarlo uniendo una gran cantidad de núcleos atómicos hasta que se queden pegados. Esto se deja como un ejercicio para el lector.

-Método: simplemente coloca tu agujero negro en la superficie de la Tierra y espera. Los agujeros negros son tan densos que pasan a través de la materia ordinaria como una piedra a través del aire. El agujero negro caería a plomo a través de la Tierra, engullendo todo en su camino hacia el centro de la Tierra, y todo en el camino hasta el otro lado. Entonces oscilaría de vuelta, una y otra vez como un péndulo que absorba materia. Eventualmente llegaría a descansar en el núcleo, cuando hubiera absorbido la suficiente materia para ralentizarse. Entonces sólo tendremos que esperar, mientras él consume materia hasta que la Tierra entera haya desaparecido.

-Destino de la Tierra: una singularidad con un radio de unos nueve milímetros, la cual acabaría orbitando alrededor del Sol tan normal.

-Viabilidad: 3/10. Muy muy poco probable. Pero no imposible.

* Método 3: volada por una reacción de materia/antimateria.

-Necesitamos: 1,3 billones de toneladas de antimateria.
La antimateria, la substancia más explosiva posible, puede ser creada en pequeñas cantidades usando un gran acelerador de partículas, pero de esta forma nos llevaría una considerable cantidad de tiempo producir la cantidad que necesitamos. Si alguien puede crear la maquinaria necesaria, puede ser posible, y mucho más fácil, hacer pasar simplemente 1,3 billones de toneladas de materia a través de una cuarta dimensión espacial, convirtiendo toda esa materia en antimateria a la vez.

-Método: el método consiste en detonar una bomba lo bastante grande como para volar la Tierra en trocitos.
Esto requiere una bomba grande. Todos los explosivos que ha creado la humanidad, nucleares o no, puestos juntos y detonados a la vez, harían un significante cráter y destruirían el ecosistema del planeta, pero sería un arañazo en la superficie. Hay evidencias de que en el pasado, asteroides han chocado contra la Tierra produciendo una explosión de la potencia de 5.000.000.000 veces la de la bomba de Hiroshima, y estas "evidencias" no fueron fáciles de encontrar. De esta manera vemos que es realmente difícil alterar la estructura de la Tierra con explosivos. Y esto sin mencionar el problema de la gravedad. Sólo porque volemos la Tierra no quiere decir que lo hayamos hecho bien. Si la explosión no es lo bastante fuerte, las partes volverán a caer hacia ellas mismas y acabarán uniéndose, como el Terminator de metal líquido, eso sí, reformada de dentro a fuera. Para lograr nuestro fin, necesitamos que la explosión sea lo bastante fuerte como para superar esta atracción.
¿Cómo de grande es esto?
Si haces los largos cálculos verás que para liberar semejante energía necesitamos la completa aniquilación de 1,2464 billones de toneladas de antimateria. Esto asumiendo que la pérdida de energía en forma de calor y radiación es cero, cosa que no es cierta. Es probable que necesitemos al menos diez veces esta cantidad. Una vez hallamos generado nuestra antimateria, probablemente en el espacio, simplemente lanza toda esa masa hacia la Tierra. La cantidad resultante de energía (atendiendo a la famosa ecuación de Einstein E=mc²) debe ser suficiente como para partir la Tierra en unos cuantos miles de pedazos.
La novela "The Forge Of Good" (supongo que "La forja de Dios") de Greg Bear, contiene un interesante refinamiento de esta técnica. En ella, a diferencia de nosotros, se crea una "bala" (o "balón") de anti-neutronio - un material superdenso, con una densidad de miles de millones de kilos por centímetro cúbico. Esto disparado hacia el núcleo de la Tierra. El neutronio pasa a través de la materia ordinaria tan fácilmente como una pelota vuela por el aire, por lo que el anti-neutronio no explota inmediatamente; crea una envoltura protectora de plasma a su alrededor mientras avanza hacia el centro de la Tierra. Es entonces, cuando seguido por una bala de neutronio normal, lanzado también hacia el núcleo, habiendo hecho los cálculos para que choque con la bala de anti-neutronio en el mismo centro de la Tierra, donde se hacen explotar, y con ellos, a la Tierra. Con la ganancia de eficiencia en espacio, y liberando la explosión en el núcleo de la Tierra, donde causará muchos más daños. En el libro se detonan unas cuantas cabezas nucleares simultáneamente en cierta sima oceánica, para debilitar la corteza terrestre y así sea más fácil volar la Tierra.

-Destino de la Tierra: un segundo anillo de asteroides alrededor del Sol.

-Viabilidad: 5/10. Tan sólo levemente posible.

-Será realizable: alrededor del 2500 D.C. Por supuesto, si se prueba que sea posible la creación de antimateria en cantidad suficiente, el cual no es necesariamente el caso. De todas maneras tendremos bombas de antimateria, mucho más pequeñas, mucho antes.

* Método 4: tragada por un agujero negro gigante.


-Necesitamos: un agujero negro, cohetes propulsores extremadamente potentes, un gran cuerpo planetario rocoso.
El agujero negro más cercano a nuestro planeta está a 1600 años luz de la Tierra en dirección a Sagitario.

-Método: después de localizar nuestro agujero negro, necesitamos que éste y la Tierra estén juntos. Esta es la parte de nuestro plan que más tiempo nos llevará. Hay dos formas, mover la Tierra o mover el agujero negro, o para un mejor resultado puede que movamos los dos a la vez. Ver la Guía para mover la Tierra para detalles de cómo mover la Tierra. Muchos de los métodos pueden ser aplicados también al agujero negro, pero obviamente no todos, ya que es imposible tocar, físicamente, el agujero negro, y mucho menos construir unos cohetes en él.

-Destino de la Tierra: formará parte de la masa del agujero negro.

-Viabilidad: 6/10. Muy difícil, pero definitivamente posible.

-Será realizable: no creo que tengamos la tecnología necesaria hasta el 3000 D.C, y si añadimos unos 800 años para el viaje (suponiendo un punto de vista externo y asumiendo que movemos a la Tierra y al agujero negro a la vez).

* Método 5: desmontada con mucho cuidadito.

-Necesitamos: una guía de masa. Una guía de masa es un tipo de railgun (arma, que convierte la energía eléctrica en energía cinética para lanzar un proyectil) gigante, el cual fue una vez propuesto como una forma de traer materia mineral desde la Luna. Básicamente, cargas lo que sea en la guía y lo disparas en la dirección correcta. El diseño ha de ser lo bastante potente como para superar la velocidad de escape que es de unos 11 Km/s.
Una guía de masas podría bastar, pero lo ideal sería emplear unos cuantos billones de ellos a la vez. Alternativamente se pueden usar ascensores espaciales o cohetes convencionales.

-Método: básicamente, lo que vamos a hacer es cavar en la Tierra, durante un largo periodo de tiempo, y poner todo lo que saquemos en órbita. Si. Un quintillón de toneladas.
No tendremos en cuenta las consideraciones atmosféricas. Comparado con la energía extra que necesitaríamos para superar la fricción del aire, sería algo relativamente fácil quemar la atmósfera de la Tierra antes de comenzar nuestra tarea. Aún haciendo esto, este método requiere una titánica cantidad de energía para llevarse todos esos escombros. Construir una esfera de Dyson no nos acortará mucho la tarea tampoco. (Nota: realmente si lo haría, pero si tienes la tecnología para construir una esfera de Dyson, ¿qué haces leyendo esto?) (Nota2: una esfera de Dyson es una hipotética megaestructura. Originalmente fue descrita como un sistema de satélites que orbitarían alrededor del Sol, rodeándolo completamente y capturando toda su energía. Sin embargo han sido propuestas algunas variantes, la más notable es una coraza que cubriría completamente al Sol, y a algún que otro planeta probablemente).

-Destino de la Tierra: acabaría en muchos trocitos. Algunos caerían al Sol, el resto quedarían repartidos por el Sistema Solar.

-Viabilidad: 6/10. Si hubiéramos querido y tuviéramos recursos dispuestos para ello, podríamos comenzar este proceso ahora mismo. Aunque con toda la basura que tenemos en órbita, en la Luna y por el resto del espacio, parece que ya lo hemos hecho.

-Será realizable: Unos mil millones de toneladas llevadas fuera de la gravedad de la Tierra por segundo y... en 189.000.000 años ¡hecho!

* Método 6: pulverizada por el impacto de un objeto.

-Necesitamos: una roca grande y pesada, por ejemplo... Marte.

-Método: esencialmente, cualquier cosa puede ser destruída golpeándola fuertemente. Cualquier cosa. El concepto es simple: encuentra un asteroide realmente grande, o un planeta, aceléralo hasta que tenga una buena velocidad, y estámpalo contra la Tierra. El resultado: una colisión absolutamente espectacular, con el resultado, esperamos, de una Tierra pulverizada. Es probable que el otro objeto quede pulverizado también, así que no uséis algo que queráis guardar. Si la colisión es lo bastante grande tendremos un montón de trocitos que tendrán energía suficiente para superar su gravedad mutua y escapar para siempre, y nunca más unirse en un planeta.
Obviamente una roca más pequeña podría hacer el trabajo, simplemente necesitaríamos lanzarla más rápido. Si tenemos en cuenta el aumento de masa, un asteroide de unos 5 billones de toneladas al 90% de la velocidad de la luz podría servirnos igualmente. Ver la Guía para mover la Tierra para obtener información útil sobre mover grandes rocas a lo largo de distancias interplanetarias.

-Destino de la Tierra: un montón de rocas del tamaño de la Luna, esparcidas a lo largo del gran Sistema Solar.

-Viabilidad: 7/10. Bastante posible.

* Método 7: lanzada al interior del Sol.


-Necesitamos: equipo para mover la Tierra.

-Método: lanza la Tierra al interior del Sol, donde será rápidamente vaporizada por el calor de Sol.
Mandar la Tierra hacia una colisión con el Sol no es tan fácil como se podría pensar. Contrariamente a la opinión popular, la órbita de la Tierra no es estable y la Tierra no caerá en una espiral hacia el Sol con el más leve empujón (por otra parte puedes apostar que podría ocurrir de todas formas). Es sorprendentemente fácil acabar con la Tierra en una órbita elíptica en la que nos asaríamos cuatro meses de cada ocho (y los otros cuatro nos congelaríamos probablemente). Por lo que necesitamos planear esto con cuidado.
Destino final de la Tierra: un pequeño globo de hierro vaporizado hundiéndose lentamente en el corazón del Sol.

-Viabilidad: 9/10. Imposible con nuestro nivel actual de tecnología, pero posible algún día. De todas maneras, puede ocurrir por un accidente tonto si algo viene de ningún sitio (o del cinturón de Kuiper mismamente) y nos golpea en la dirección precisa.
Será realizable: si lo hace dios por que le apetezca, de aquí en unos 25 años. Puede que antes si algún asteroide nos acierta. Por acto de la humanidad: dado el actual incremento de la tecnología espacial alrededor de 2250.

* Método 8: lanzar la Tierra a Júpiter.

-Necesitamos: equipamiento para mover la Tierra.
-Método: lanzar la Tierra a Júpiter, donde quedará un poco destruída.
Mover la Tierra hasta Júpiter es muy parecido a mover la Tierra hacia el Sol. La diferencia más obvia es la elección de los vectores. Sin embargo, hay otra importante consideración, y es la energía. Hace falta energía para elevar o hacer descender un objeto a través del campo gravitatorio; es necesaria energía para propulsar la Tierra hacia el Sol y es necesaria energía para propulsar la Tierra hacia Júpiter. Si hacemos los cálculos, Júpiter es actualmente la mejor elección; necesitamos un 38% menos de energía.

-Destino de la Tierra: pedazos de elementos pesados, partidos en trozos, hundiéndose en las masivas capas de nubes de Júpiter, para no ser vistos nunca más.

-Viabilidad: 9/10. Como antes, por que le apetezca a dios. en unos 25 años. Puede que antes por la razón del asteroide y por acto de la humanidad pues igual que antes, en el 2250.

ACTUALIZACIÓN:

Métodos naturales:
Si todos nuestros esfuerzos fallan, no te preocupes, nada dura para siempre. Hagas lo que hagas la Tierra está condenada de antemano. Lo que viene a continuación son formas en las que la Tierra puede desaparecer de forma natural.

* Fallo total de la existencia.

-Necesitamos: nada.

-Método: no hay método. Simplemente siéntate y espera. Espera a que, por casualidad, los 200.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 de átomos de la Tierra dejen de existir súbita y simultáneamente. Las probabilidades de que ocurra esto son realmente pocas eso sí, por lo que puede que tengas que esperar mucho mucho tiempo. Las posibilidades son algo así como una contra un googolplex(1010100), por lo que úna máquina que manipule la probabilidad de que algo ocurra podría ayudar mucho.

-Viabilidad: 0/10. Incluso es significantemente más probable que la Tierra se reordene aleatoriamente en dos nuevos planetas, por lo que este método es una basura total.

* Borrada por una colisión interestelar:

-Necesitamos: otra estrella. Una enana blanca estaría genial, pero no seremos quisquillosos.

-Método: estrella tu estrella contra el Sol.
Las interacciones que se dan en dos estrellas en un violento evento interestelar como este causará que en el interior del Sol se de una fusión anormalmente grande, tan grande como la que se tendría que dar a lo largo de 100.000.000 años. El resultado no será muy distinto a una supernova, si lo piensas bien, una ingente cantidad de materia y energía será liberada, lanzando la Tierra, que se habrá convertido en poco más que una brasa al espacio interestelar, y esto en el mejor de los casos, porque en el peor, quedaría simplemente incinerada.

-Destino de la Tierra: poco más que cenizas.

-Viabilidad: 4/10. Esto está en la lista de formas naturales ya que no hay manera posible de mover una estrella. Bueno, puede que si la haya, pero si puedes mover la estrella, ¿por qué no lanzar la Tierra contra la estrella?
De todas maneras que esto ocurra, incluso teniendo en cuenta la pequeña posibilidad de que dentro de unos 2.000.000.000 años la Vía Láctea colisione con Andrómeda, es muy pequeña. Por que os hagáis una idea, a lo largo de la historia, tan sólo se conocen seis colisiones interestelares, y el Universo tiene unos 15.000.000.000 años.

* Tragada por el Sol, que se habrá convertido en una gigante roja:

-Necesitamos: paciencia.

-Método: simplemente espera unos 5.000.000.000 de años. Entonces el Sol comenzará a agotar sus reservas de hidrógeno y se convertirá en una gigante roja, tragándose Mercurio, Venus, la Tierra y Marte en el proceso.

-Destino de la Tierra: una bola de hierro fundido dentro del Sol.

-Viabilidad: 8/10. El problema aquí es que las actuales teorías científicas indican que la Tierra sobreviviría (la Tierra, nosotros no). El viento solar se iría incrementando, mientras que el Sol iría perdiendo parte de su masa; esto empujaría a la Tierra a una órbita más lejana, más fría y más segura.

-Finalizado: dentro de 5.000.000.000 años.

* Aplastada:

-Necesitarás: bastante más paciencia.

-Método: nuestro Universo se está expandiendo rápidamente en todas direcciones. Se supone que continuará haciendo esto mucho mucho tiempo. Después de este tiempo, si la densidad de la materia es algo mayor que cierto valor crítico, el Universo comenzará lentamente a contraerse. No se si os imagináis el resultado, pero ahí va. El Universo llegaría a juntarse en una singularidad, donde estaría toda la materia del mismo. Esto es lo inverso al Big Bang, y se llama Big Crunch. Las condiciones en el Big Crunch serían parecidas a las que hubo en el Big Bang, mucho calor (mucho), materia dividiéndose en partículas subatómicas, fuerzas fuerzas fundamentales como la gravitacional y la electromagnética uniéndose, cosas así. Si, la Tierra quedará destruída. Claro que también el Universo quedará destruído. Una pequeña bola de hierro como nuestro planeta no tiene posibilidades en una situación así.

-Destino de la Tierra: ¿Un plasma de quark's y gluones? ¿pura energía? ¿parte del siguiente universo?

-Viabilidad: 8/10. Posible, asumiendo que el Big Crunch ocurra claro.

-Acabado dentro de: unos 42.000 millones de años. O lo tomas o lo dejas.

* Big Rip:

-Necesitamos: mucha paciencia.

-Método: resultados de experimentos recientes indican que la expansión del Universo no se está desacelerando, es más, se está acelerando. Es un poco pronto para decir a ciencia cierta por qué está ocurriendo, en la explicación aparecerían frecuentemente cosas como "materia oscura" y "energía fantasma", pero de cualquier forma, si conjeturamos que el ratio de presión de la materia oscura (w) en el Universo es negativa (¿ein?), entonces el Universo se expandirá, acelerando su expansión hasta que quede dividido en trozos separados. Según la Wikipedia, "primero las galaxias se separarán unas de otras, entonces la gravedad será tan débil que no podrá mantener a las mismas galaxias unidas. Aproximadamente tres meses antes del fin, los sistemas solares no tendrán fronteras gravitacionales. En los últimos minutos, las estrellas y los planetas estarán completamente separados. Los átomos quedarán destruídos unas fracciones de segundo antes del fin de los tiempos. ¿A que mola?

-Destino de la Tierra: ¡Ja! Si lo supiera, no necesitaría aftershave.

-Viabilidad: 8/10. Probable, asumiendo que la teoría del Big Rip es cierta claro, que probablemente lo sea, pero puede que no.

-Fecha de finalización: 20.000.000.000 D.C, asumiendo que w=-3/2, cosa que puede variar.

* Congelada:

-Necesitaremos: sobrepasa toda la paciencia posible.

-Método: si el Big Crunch no ocurre, y el Big Rip tampoco, queda una salida, el Big Chill. Para esto, el Universo se expandirá eternamente, superando las leyes de la termodinámica. Cada galaxia quedará aislada de sus vecinas. Todas las estrellas se consumirán. Todo se irá enfriando hasta que todo quede a la misma temperatura (por si alguien no lo pilla, el cero absoluto). Después de esto, nada cambiará en el Universo, nunca.
En una eternidad pueden pasar muchas cosas. Los protones por ejemplo, aunque son increíblemente estables, se cree que finalmente acaban deshaciéndose, como cualquier otra partícula3. Así que si simplemente esperamos unos 1036 años, la mitad de las partículas de la Tierra se habrán deshecho en positrones y piones. Si todavía es demasiado planeta para que lo puedas destruir, puedes esperar otros 1036 años y entonces sólo te quedará una cuarta parte. O también puedes esperar más, y esperar a que sea tan pequeña como tu quieras.

-Destino de la Tierra: varios positrones y radiación gamma (los piones se deshacen casi instantáneamente en fotones de rayos gamma) repartidos por todo el Universo.

-Viabilidad: 9/10. Si todo lo demás falla, esto es seguro.

-Finalizado para: para el 1036 D.C lo tenemos hecho.
Pequeño comic no leido

Como se puede ver, me gusta el comic. Eso es cierto pero tengo el problema de que me suele gustar el comic que tiende a desaparecer. Me gusta el comic francés y el "europeo" (otro día os recomendaré alguno) Me gusta Tintin (aunque eso me convierta en un tintin-macute) y me gusta el comic "adulto". ¡Alto!! ¡no penséis en eso!! me refiero a comic en plan Sandman, V de Vendeta (mi favorito de todos los tiempos, y del que tendré que renegar de su futura versión cinematográfica), Watchmen, Sin City... clásicos...

Pero tengo pequeñas debilidades como está; una serie de darkhorse titulada Ghost, que desapareció en España, que no en los "states", donde de vez en cuando sigue apareciendo en historietas cortas en otros comics (como hace no mucho tiempo hacía blade), desde donde le he cogido cierto cariño, a pesar de lo poco que he leído.

Os adjunto un dibujo por si alguna vez la veis en algún comic de pasada y ya sabéis. ¡Por lo menos dadle una oportunidad!!

2006/03/21

Como serían los lenguajes si fuesen para matar dragones

Si, se que es friki y que tiene que ver mucho con la informática, pero me he reido un buen rato y no puedo resistirme a compartirlo...

Ahí va!!

Java - Llega, encuentra al dragón, desarrolla un framework para aniquilación de dragones en múltiples capas, escribe varios artículos sobre el framework... pero no mata al dragón.

.NET - Llega, ve la idea del desarrollador de Java y la copia, intenta matar al dragón, pero el bicho se lo come

C - Llega, mira al dragón con mirada de desprecio, tira de espada, degüella al dragón, encuentra a la princesa... y la ignora para ver los últimos checkins del cvs del kernel de linux

C++ - Crea un pincho básico y va juntando funcionalidades hasta tener una espada compleja que apenas consigue entender... mata al dragón pero se atasca en medio del puente por culpa de pérdidas de memoria (memory leaks)

COBOL - Llega, ve al dragón y piensa que es demasiado viejo para conseguir matar un bicho de ese tamaño y quedarse con la princesa, y entonces se va

Pascal - Se prepara durante 10 años para crear un sistema de aniquilación de dragones... cuando llega el momento descubre que el programa sólo acepta lagartijas como entrada

VB - Monta un arma de destrucción de dragones a partir de varios componentes, salta encima del lomo del dragón, y en la hora H descubre que la espada sólo funciona durante las noches de lluvia...

PL/SQL - Recoge datos de otros matadores de dragones, crea tablas con n relaciones de complejidad ternaria, datos en tres dimensiones, OLAP, tarda quince años para procesar la información... y para entonces la princesa se volvió lesbiana.

Ruby - Llega con muchísima fama, diciendo que es el mejor en hacer cualquier cosa y cuando va a enfrentarse al dragón muestra una peliculita en la que él mismo aparece matando a un dragón... el dragón se lo come de puro aburrimiento

Smalltalk - Llega, analiza al dragón y a la princesa, se da la vuelta y se pira: ellos son muy inferiores

Shell - Crea un arma poderosa para matar dragones, pero en la hora H no recuerda como usarla

Shell(2)- El tío se acerca al dragón con un script de dos líneas que mata, corta, destripa, empala, pica en pedacitos y empaca al bicho, pero a la hora de ejecutarlo el script aumenta, engorda, enfurece y pone alcohol en el fuego del dragón.

Ensamblador - Cree que está haciendo lo más correcto y eficiente... pero pone un A en lugar de un D y mata a la princesa para terminar follándose al dragón

Fortran - Llega y desarrolla una solución con 45 mil líneas de código, mata al dragón, va al encuentro de la princesa... pero ella le llama tirillas y se va corriendo detrás del programador de java que era elegante y además es rico

FOX PRO - Desarrolla un sistema para matar al dragón. Por fuera es precioso y funciona, pero por dentro está todo parcheado y cuando va a ejecutar el aniquilador de dragones recuerda que olvidó indexar los DBF.

ANALISTA DE PROCESOS - Se acerca al dragón con dos toneladas de documentación desarrollada sobre el proceso de matar un dragón genérico, desarrolla un DFD para liberar a la princesa y casarse con ella, convence al dragón de que es lo mejor para el y que no va a doler. Al ejecutar el proceso estima el esfuerzo y el tamaño del daño que causará con la firma del papa, de Buda y de Joan Manuel Serrat para el plano, y entonces compra dos bombas nucleares, 45 cañones, un portaaviones y contrata a 300 hombres armados hasta los dientes... cuando en realidad tan sólo necesitaría la espada que tenía en la mano desde el principio

CLIPPER: Monta una rutina que carga un array de codeblocks para insultar al dragón, cantarle a la princesa, cargar la espada a memoria, moler al dragón, limpiar la suciedad, preparar un vaso de leche condensada con moras para la princesa, follar a la princesa, darse un baño, encender el coche, ponerle gasolina y volver para casa. A la hora de ejecutar recibe un "Bound Error: Array Access" y el dragón se lo come con patatas

Lisp, donde el famoso caballero andante, tras hablar con numerosos expertos en matar dragones y modelar el conocimiento que ellos poseen programa el sistema y se da cuenta... de que se ha dejado algún paréntesis

HTML: Monta una web sobre espadas famosas usadas para matar dragones, pero se pasa los estándares W3C por el forro. Cuando se encara con el dragón descubre que el código no es compatible con su navegador, por lo que se queda compuesto y sin espada. El dragón se lo merienda como aperitivo.

Prolog: Piensa que para matar al dragón necesita un arma. Busca en un catálogo 182014 armas. Para cuando la princesa muere de vieja ya ha logrado descubrir como fabricar todas las armas que empiezan por la A: Armas atómicas, Alabardas, Alfanjes, Asesinos contratados, Armas blancas, Antiaéreos, Arcos...

PHP: Crea una página web que al ejecutarla eliminará al $dragón tirando de una base de datos de armas en mysql y sobre un servidor apache. Sin embargo, se olvidó el Where en la query de delete y mata a la princesa, al dragón, a los campesinos, a la bruja, al hechicero y al propio programador.

JavaScript: El programador intenta matar al gran dragón verde que lanza fuego por la boca. Crean un script que borrará al dragón cuando cargue una página web para unos segundos después crear unas damiselas que lancen flores y hagan soniditos de aplausos. Por desgracia no tuvo en cuenta la estructura Dom del lagarto, también conocido como Mozilla, y lo único que consigue es rellenar su consola de errores y que el libro de mozilla narre como acabó devorado.

ActiveX: Los programadores crean un tunel para entrar a la guarida del dragón desde el castillo y ejecutar un programa que matará al dragón desde una distancia segura y prudencial. El dragón descubre el tunel, se come a los trabajadores que cavaban, a los matadores de dragones y esclaviza a todos los siervos del castillo que pasan a ser sus esclavos. El castillo pasa a ser un lugar de cría de dragones lleno crías que manda en pop ups a otros castillos. Los restos poco apetitosos de los caballeros los mete en latas de Spam y manda también a otros castillos como advertencia.

Basic. Crean un arma capaz de matar a dragones de papel, pero mucho que la perfeccionan descubren que no sirve para matar a ningún dragón más grande que una cría de caniche.

Matlab: Crean un bucle que calcula las trayectorias para lanzar una flecha gigante contra el dragón. El programa funciona perfectamente. Sólo faltan los voluntarios capaces de lanzar la flecha con la fuerza y puntería necesaria.

Programador de videojuegos: Se pasa dos años programando una espada state of the art, con shaders y todo. A la hora de matar al dragón se encuentra con que la mitad de los caballeros no tienen fuerza para mover la espada. Luego alguien programa un parche que revela las escenas de sexo con la princesa y Hillary Clinton le monta un escándalo.

Perl - El caballero decide matar al dragón con una expresión regular, pero se equivoca en los carácteres de comodín y acaba incluyendo en el patrón de mortalidad a Dragones, Iguanas, lagartos, perros, gatos, osos, princesas y ratones.

HyperCard: crea en 5 minutos una pila con un catálogo de armas, con fotos, gráficas y vídeos sobre su utilización y los distintos tipos de dragones que puede matar, y que además fabrica el arma elegida utilizando las herramientas de dibujo, con una interfaz impecable y fantásticos efectos visuales, lo guarda como ejecutable, le pone un bonito icono, pero cuando va a fabricar la espada no funciona porque se dejó un XCMD en casa.

Macromedia Director: crea una magnifica interfaz destellante mata dragones, con una espada deslumbrante, fabricada a bases de Xtras de terceros fabricantes, al primer intento de matar al dragón "Script Error", entonces a duras penas se esquiva el mordisco, y se procede al segundo intento... pero el ejecutable va tan lento que se los come a todos.

Mathematica. se crea y modela el objeto lógico dragón. Se modela y crea igualmente la princesa, la espada, al príncipe. Se modela el caso especial de la articulación mano-espada, y la discontinuidad piel de dragón-espada.
Cuando todo esta hecho, se le pide a Matemathica que lo resuelva, y el resultado es: "Hay que matar al dragón con la espada, y quedarse con la princesa".

2006/03/18

Contar de prestado

Bueno voy a aprovechar que tengo colegas que me prestan sus relatos (relatos cortos que han sido finalistas en un concurso del Mundo de microrelatos en este caso) para satisfacer dos ansias, la de "michaelpain" porque no ponga relatos largos y la mía por ponerlos. Así que os pongo un microrelato de mi amigo Ryoru. En el concurso tenian que ser de menos de 125 palabras, casi imposible, ¡creo yo!! pero el consiguió dos relatos finlistas, os dejo uno de ellos titulado Vacaciones en Rumanía.

Oigo el palpitar de mi corazón, menguando. Malditas vacaciones. Las
odio, rompen la rutina. Éstas iban a ser diferentes. Y vaya si lo han
sido: Podemos decir que han sido las vacaciones de mi vida... Ella me
besa dulcemente y el sabor a sangre llena mi boca. No me muevo. Sonríe
y yo lucho por responder, por gritar, por actuar... pero no puedo,
estoy paralizado, en el centro de una figurada tela de araña. Ella
vuelve hacia mis venas cortadas y sigue lamiendo la sangre de forma
lenta, disfrutando cada sorbo. Mi mente grita, llora, suplica y aúlla.
Mientras, el cuerpo yace roto, disfrutando el momento, como ella. Me
ahogo en la negrura mientras la vida se me escapa gota a gota.

Espero que os haya gustado!!

2006/03/17

Veo visiones ¿o qué?

Tengo un serio problema... En la oficina he visto a un tío con un traje de lycra azul, calzoncillos amarillos por fuera y capucha... Además nos ha largado un discurso sobre los malos y como no había ninguno en el edificio, que el se había encargado de ellos.

No, no he tomado ningún tipo de alucinógeno. Además no solo lo he visto y escuchado yo, lo ha visto toda la planta!! y hemos escuchado su arenga (subido a una mesa) sobre los virus que había vencido, la seguridad que el proporcionaba y como se enteraba de donde estaban los "malos".

Eh!! ha sido genial como publicidad (de la empresa que presta esos servicios en la compañía), además el tío ha salido corriendo por los pasillos a dar la buena nueva por todo el edificio.

Estas cosas simpáticas alegran mucho la vida de los usuarios y hacen que te acuerdes de la empresa que a el soporte, ¡un diez por la idea publicitaria!

2006/03/16

Voy a empezar una historia...

Hace frío, ese frío que te hace temblar todos los huesos del cuerpo al compás de la música del castañetear de tus dientes; que te hace temblar como una hoja en otoño.

Siguiendo este símil, estaba esperando caer, por una fortuita ráfaga de viento que me llevase al profundo limo de los suelos, el sitio donde se olvidan las almas. Me parecía que estaba con el rojo reluciente y acerado propio de las hojas del arce antes de despeñarse, porque su tiempo había pasado. Esa era mi sensación. Esperando a que el viento me llevase.

Pero no llegaba ese viento. Hacía tiempo que tenía dos monedas de plata para el barquero, plata lisa y limpia e igual de falsa que la luna. Falsa, falsa moneda para cruzar la laguna Estigia, de igual manera que viví; con mentiras, en este caso a Caronte. Pero a quien importa a quién mentí

Vendí, falseé, mentí y engañé. Mi alma condené y al barquero falsearé; pero nada tan atroz que no pudiese redimirme al igual que el Don Juan. Me dieron la oportunidad y teniéndola frente a mi rostro, le escupí. Mancille el semblante que en otros tiempos hubiesen envidiado las diosas. Facciones similares por las que otras mujeres antes que ella habrían pagado ante los mismos dioses. Rasgos que no olvidaré.

Esperaba los gélidos dedos de Poseidon sobre mi cuello, mancillando también mi cuerpo, arrastrándome a las profundidades de su reino, donde el mundo me olvidaría. Navegaba retándole durante su furiosa tormenta con la única vela que podía, sabiendo que mi muerte era justa, pero que el tridente de Poseidon debería hundirse en mis carnes varias veces antes de que yo me diese por rendido. Era una cuestión de fe o de voluntad, y a mi no me quedaba fe en nada.

Voluntad para atravesar el Hades y traer de vuelta a mi Euridice, si era digno del perdón, o voluntad para traerla aun a pesar de tener que acuchillar al mismísimo cancerbero. Ese era mi destino, y si no lo era, lo forjaría arrebatándole su aguja a las Moiras y tejiendo mi destino.

¿creeis que debo continuar? o mejor ¿quereis continuarla alguno?

2006/03/15

Victoria Fancés

Victoria Francés es una nueva artista en esto de los libros de "Arte" al estilo de los de clásicos, pero con una vuelta de tuerca gótica que a mi personalmente me cautiva. Quizá tienda a ser un poco onanista en esto del dibujo (hay que ver la cantidad de veces que se hace autorretratos) pero me parece un dibujo limpio sencillo y con el suficiente toque gótico para resultar atrayente, y entendedme; la muchacha puede permitirse hacerse autorretratos a mansalva.

La chica promete, especialmetne porque es una pipiolilla y ya tiene varias publicaciones, tiene un futuro bastante prometedor, intentaré manteneros al día. Por cierto, ¿he mencionado que es medio Valenciana medio Gallega?

Os dejo un autorretrato (de veras es clavado a ella) con el que se homenajea a si misma, en Favole, su primer libro publicado.
Añadiendo muescas a las cuentas pendientes

Seguimos con las colaboraciones de mis amigos. Esta vez voy a tener que hablar de su dibujo. Este tío, antes de que el Milindri hiciese cuadros y se dedicase a esto profesionalmente, claro, era para mí el "dibujante" de nuestras partidillas. Dicho así no suena muy bien pero creedme que a veces cuando haces una partida y ves un dibujo de uno de tus jugadores (como los del Milindri) o los de Farrael (el caso actual) te inspiran y te sientes gratificado. Ya sabes que esos dibujos no son por ti, ni para ti; pero extrañamente sientes que el autor, que tanto tiempo ha pasado contigo en "situaciones" similares ha cogido algo de inspiración, aunque infinitesimalmente, de el tiempo que habéis pasado jugando, del tiempo que habéis compartido. Y eso te hace en cierta manera sentirte "responsable" a la par que gratificado por algo así.

Eso aunque a veces no lo demuestre (no soy de demostrar, como diría una amiga mía), sabéis que me encanta todo lo que hacéis, esa creatividad que demostráis. Gracias por hacerme participe.

Este dibujo, nuestro fancineroso (por hacer fancines y por su modo de vida :-P ) lo titulo "El último adiós" creo que os imagináis la historia detrás del dibujo. Si no es así haced la vuestra que seguro que es igual de buena.

Por cierto hay que convencer al Milindri para poner algunos de los cuadros de su exposición. ¿No estáis de acuerdo?

2006/03/14

Alcoholico, sí pero...

Una vez que promediaba,
triste noche, yo evocaba,
fatigado, en viejos libros,
las leyendas de otra edad.
Yo cejaba, dormitando,
cuando allá, con toque blando,
con un roce incierto, débil,
a mi puerta oí llamar.
" A mi puerta un visitante
- murmure - siento llamar;
eso es todo, y nada más".

Ah es fatal que le remembre!
Fue en un tétrico diciembre;
rojo espectro enviaba al suelo
cada brasa del hogar.
Yo, leyendo, combatía
mi mortal melancolía
por la virgen clara y única
que ya en vano he de nombrar,
la que se oye "Leonora"
por los ángeles nombrar,
ah, por ellos nada más!


Ya al rumor vago, afelpado,
del purpúreo cortinado,
de fantásticos terrores
sentí el alma rebosar.
Mas, mi angustia reprimiendo,
confórteme repitiendo:
" Es sin duda un visitante
quien, llamando, busca entrar;
un tardío visitante
que a mi cuarto busca entrar:
eso es todo, y nada más".
Vuelto en mi, no mas vacilo;
y en voz alta, ya tranquilo:
" Caballero - dije- o dama,
mi retardo perdonad;
pero, de hecho, dormitaba,
y a mi puerta se llamaba
con tan fino miramiento,
noble y tímido a la par,
que aun dudaba si era un golpe".
Dije; abrí de par en par:
sombras fuera, y nada más.


Largo tiempo, ante la sombra,
duda el anima, y se asombra,
y medita, y suena sueños
que jamás oso un mortal.
Todo calla, taciturno;
Pude allí quizás un nombre:
"Leonora", murmurar,
y, en retorno, supe el eco:
"Leonora", murmurar;
esto solo y nada más.


A mi cuarto volví luego.
Mas, el alma toda en fuego,
sentí un golpe, ya mas fuerte,
batir claro el ventanal.
" De seguro, de seguro
- dije- hay algo, allí en lo oscuro,
que ha tocado a mi persiana.
Y el enigma aclare ya:
Corazón, quieto un instante!
Y el enigma aclare ya:
es el viento, y nada más".


Dejo francos los batientes,
y batiendo alas crujientes,
entra un cuervo majestuoso
de la sacra, antigua edad.
Ni aun de paso me saluda,
ni detiénese, ni duda;
pero a un busto que en lo alto
de mi puerta fijo esta;
sobre aquel busto de Palas,
que en mi puerta fijo esta,
va y se posa, y nada más.


Frente al ave, calva y negra,
mi triste animo se alegra,
sonreído ante su porte,
su decoro y gravedad.
" No eres - dije- algún menguado,
cuervo antiguo que has dejado
las riberas de la Noche,
fantasmal y señorial!
En platónicas riberas,
cual tu nombre señorial?"
Dijo el Cuervo: "- Nunca más".


Me admiro, por cierto, mucho
que así hablara el avechucho.
No era aguda la respuesta,
ni el sentido muy cabal;
pero en fin, pensar es llano
que jamás viviente humano
vio, por gracia, a bestia o pájaro,
quieto allá en el cabezal
de su puerta, sobre un busto
que adornara el cabezal,
con tal nombre: Nunca más.


Pero, inmóvil sobre el busto
venerable, el Cuervo adusto
supo solo en esa frase
su alma oscura derramar.
Y no dijo mas en suma,
ni movió una sola pluma.
Y yo, al fin: "- Cual muchos otros
tu también me dejaras.
Perdí amigos y esperanzas:
tu también me dejaras.
Dijo el Cuervo: "- Nunca más".


Conturbado al oír esta
cabalística respuesta:
"Aprendió - pensé- las silabas
que repite sin cesar,
de algún amo miserable
que el Desastre inexorable
persiguió tanto, tanto,
que, postrero funeral,
por responso a sus ensueños,
su estribillo funeral
era: " Nunca más".


Y, del Cuervo reverendo,
mi tristeza aun sonriendo,
ante puerta y busto y pájaro
rodé luego mi sitial;
y, al amor del terciopelo,
fue enlazando mi desvelo
mil ficciones, indagando
que buscaba, inmemorial,
aquel flaco, torpe, lúgubre,
rancio cuervo inmemorial
con su eterno: "Nunca más".


Mudo ahora esto inquiría;
mudo ante el, porque sentía
me abrasaba su mirar;
esto y mas fui meditando,
reposándome en lo blando
del cojín violeta oscuro
que ya nunca oprimirás,
el cojín - junto a mi lámpara-
que ya nunca oprimirás,
oh Leonora, nunca más!


Y ensoñe que en el ambiente
columpiaban dulcemente,
emisarios invisibles,
incensario inmaterial.
Y exclame: "- Triste alma mía:
por tus ángeles te envía
el Señor, tregua, y nepente
con que al fin olvidaras!
Bebe, bebe ese nepente,
y a Leonora olvidaras!"
Dijo el Cuervo: "- Nunca mas".


"Ya te enviara aquí el Maldito,
ya, indomable aunque proscrito,
oh profeta o ave o diablo
- dije- Espíritu del mal,
a este páramo embrujado
y a este hogar de horror colmado
te empujara la tormenta:
dime, oh, dime con verdad:
Dijo el Cuervo: "- Nunca mas".


"Por el Cielo Que miramos,
por el Dios en que adoramos,
oh profeta, ave o demonio
- dije- Espíritu del mal:
di si esta alma dolorida
podrá nunca, en otra vida,
abrazar a la Áurea virgen
que aquí en vano he de nombrar.
La que se oye "Leonora"
por los ángeles nombrar!"
Dijo el Cuervo: "Nunca Mas".


Partirás, pues has mentido,
"Ve a la noche plutoniana!
Goza allí la tempestad!
Ni una pluma aquí sombría
Abandona ya este busto!


Deja en paz mi soledad!
Quita el pico de mi pecho!
Deja a mi alma en soledad!
Dijo el Cuervo: " Nunca mas".


Y aun el Cuervo, inmóvil, calla:
quieto se halla, mudo se halla
en tu busto, oh Palas pálida
que en mi puerta fija estas;
y en sus ojos, torvo abismo,
suena, suena el Diablo mismo
y mi lumbre arroja al suelo
su ancha sombra pertinaz,
y mi alma, de esa sombra
que allí tiembla pertinaz
no ha de alzarse, Nunca mas!

El cuervo -Edgar Alan Poe-